Le fait d'avoir à toucher une seule fois à la console est un bogue qui devrait être réparé

Voila ce que l'on nous a annoncé mi-juillet pour Ubuntu et je dois avouer que Breezy Badger est une belle avancée dans ce sens.
Voila le sujet qui a créé une polémique fin juillet et début août lancée par Lucas de laquelle en a découlé une réorganisation du Planet.Ubuntu-Fr (PUF pour les intimes) et une documentation Wiki reprise avec plus de capture d'écran.

Il est incontestable qu'un débutant se mettant à Ubuntu arrivera a faire beaucoup plus de choses en graphique qu'en ligne de commande, qu'il se sentira plus à l'aise et aura le sentiment de pouvoir faire moins de bêtises ; Et pourtant...
Pourtant on voit les débutants installer des programmes KDE sous Gnome ; D'ailleurs cela est il vraiment grave et/ou gênant pour un Desktop pur ?
On les voit installer et désinstaller tout un tas de programmes qui laissent des librairies orphelines à la désinstallation ; Cela est il grave et/ou gênant hormis la place disque occupée ?
On les voit essayer tout un tas de choses plus ou moins anodines (parfois potentiellement dangereuses pour eux ou pour leur système) en cliquant un peu partout, bref on voit de plus en plus de comportements de windowsiens ; Cela est il grave et/ou gênant ?
Cela est il utile et/ou pertinent que l'utilisateur sache ou comprenne ce qui se passe derrière chaque clic ?

A ces questions je répondrais bof, non, oui et un peu.

Mais ce que je trouve dommage c'est de voir un utilisateur qui n'est plus vraiment un débutant qui, suite à de mauvaises manipulations en graphique, arrive à casser son interface graphique. Et la, il se retrouve en mode console face à sa ligne de commande... Tel la poule qui a trouvé un couteau...

Dans ce cas la moi qui me suis intéressé à la ligne de commande je sais que faire ; Je connais les commandes de bases, l'existence de dpkg-reconfigure, de aptitude, l'organisation des répertoires, etc. Et si vraiment je n'y arrive pas, je lance irssi pour aller, comme sous Xchat, demander de l'aide sur IRC et Links ou Lynx pour naviguer sur les sites web tout comme je le ferais avec Mozilla Firefox mais en mode console et si ils ne sont pas installés apt-get est mon ami.
Bref tout un tas de chose qui vont me permettre de survivre et de récupérer mon système en mode console.
Mais quid de l'utilisateur qui n'a jamais touché la ligne de commande et qui a pris au mot que Le fait d'avoir à toucher une seule fois à la console est un bogue qui devrait être réparé ? Comment il s'en sort lui après avoir fait une bêtise ? AMHA il va faire comme nombre de windowsiens, mettre son CD de Breezy dans le lecteur, booter dessus et réinstaller son système. Pourtant si ça se trouve il lui suffisait de faire un $ sudo vim /etc/X11/xorg.conf et changer juste une petite option ALC ou aller, un $ sudo dpkg-reconfigure xserver-xorg et répondre aux questions posées pour récupérer son interface graphique.

Donc oui l'approche du tout graphique est bien car cela permet de rendre abordable et de simplifier tout un tas de fonctionnalités avancées (ou pas) qui sans ces outils graphiques demande à se taper des fichiers de configuration de 10000 lignes chacun (autant dire que même pour un geek, il faut être sacrément motivé) ; Mais il ne faut pas non plus complètement abandonner la ligne de commande car en cas de problème elle est salvatrice. Il faut la démystifier auprès des débutants pour qu'il s'y essayent, qu'ils l'apprivoisent et prennent confiance en eux et en elle, qu'ils n'aient plus peur de faire un Applications -> Accessoires -> Terminal.

EDIT : Pour les plus curieux, voir aussi mon Guide survie en ligne de commande

La mode est au YAC^[1] et quoi de mieux qu'un portrait chinois (si ça se trouve ça a déjà été fait et je n'ai pas vu) ?

Voila le mien :

• Si j'étais un animal ? Un aigle
• Si j'étais une couleur ? Le noir
• Si j'étais une saison ? L'été
• Si j'étais une qualité ? La compassion
• Si j'étais un défaut ? L'arrogance
• Si j'étais une chanson ? La grosse bite à dudule
• Si j'étais une ville ? St petersbourg
• Si j'étais un livre ? Fondation (Isaac Asimov)
• Si j'étais une série TV ? Star Trek Deep Space Nine
• Si j'étais un crime ? Un crime contre l'humanité
• Si j'étais une arme ? Un missile nucléaire balistique 16 têtes
• Si j'étais un prénom ? Katerine
• Si j'étais un phénomène naturel ? Un ouragan
• Si j'étais un adverbe ? Plus
• Si j'étais un sentiment ? La joie
• Si j'étais un film ? Le salaire de la peur
• Si j'étais un sport ? Le parachutisme
• Si j'étais un parfum ? Fraise
• Si j'étais une boisson ? Bailey's glaçons
• Si j'étais une date ? 01/01/0001
• Si j'étais un instrument de musique ? Un violon Stradivarius
• Si j'étais un pêché capital ? La luxure
• Si j'étais un plat ? Entrecôte pomme de terre
• Si j'étais un jour de la semaine ? Samedi
• Si j'étais une devise ? Au plus haut trône du monde nous ne somme néanmoins assis que sur notre cul (Montaigne)
• Si j'étais un élément ? L'air

Je serais curieux de lire les portraits de Marie (on viens de renouveler nos voeux d'amitié), Mitternacht (ça promet d'être intéressant), Luc (pour mieux le connaître et le faire blogger un peu) et Niko (par vengeance)

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
8. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
9. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
10. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
11. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
12. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénetrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
13. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
14. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
15. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
16. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
17. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
18. Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite.
19. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
20. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
21. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
22. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
23. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
24. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?, Allô!?'.
25. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
26. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
27. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
28. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
29. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout naturellement dessus.
30. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
31. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.
32. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.
33. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
34. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
35. On peut jouer de la plupart des instruments de musique -surtout les instruments à vent et les accordéons- sans avoir à bouger les doigts.
36. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
37. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
38. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.
39. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
40. Un détective résoud une affaire seulement quand il a été suspendu.
41. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :

- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu ...

C'est exceptionnel ! Vous pouvez vous aussi avoir un Ipod et ce gratuitement !

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Après le Quiconque appose sur une page du web un logo du type : Cette page est optimisée pour le navigateur X est quelqu'un qui semble souhaiter revenir à l'époque préhistorique d'avant le web, lorsque l'on avait très peu de chances de pouvoir lire un document écrit sur un autre ordinateur, un autre traitement de texte, ou un autre réseau. de Tim Berners-Lee dans Technology Review, Juillet 1996 voila que Elie Sloïm dans son interview portrait pour Ergologique nous en sort une bien puissante à son tour :
Nul ne doit être obligé de se servir du Web, mais tout le monde doit en avoir la possibilité.

Pour ceux qui ne savent pas, Elie c'est : le gérant de Temesis, le fondateur et directeur du projet Opquast et un des contributeurs de OpenWeb.

Et voila ! Ca y est ! Je savais que je n'y échaperais pas et qu'un jour au l'autre les chaînes J'aime/J'aime pas allait me tomber sur le coin de l'agrégateur RSS !
Mon cher NiKo m'a harangué pour un j'aime/j'aime pas sur le thème Collection "J'aime/J'aime" pas Automne/Hiver initié par Wildmary

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Vendredi encore j'ai joué à Euromillion (l'appat du gain ma pôve dame) et encore une fois je n'ai rien gagné ! Nada ! Queue dalle ! Zéro !
D'ailleurs depuis que je joue, je n'ai jamais rien gagné .
En plus les chances ne sont pas vraiment de mon côté parce que si on se penche sur les probabilités de gagner à euromillion c'est un peu énorme :

• 5 numéros sur 50 :
  (50 * 49 * 48 * 47 * 46) / (1 * 2 * 3 * 4 * 5) = 2 118 760 (soit 1 contre 2.118.760)
• 2 étoiles sur 9 :
  (9 * 8) / (1 * 2) = 36 (soit 1 contre 36)
• Donc au total :
  2 118 760 * 36 = 76 275 360

Putaing ! 1 chance sur 76 275 360 ! Forcement...
C'est 5.5 fois plus que le Loto national (français) et en plus beaucoup plus cher. Mais bon vu les sommes en jeu, je ne peux pas m'empêcher de tenter ma chance. Autant je ne saurais pas trop quoi faire avec les 7M€ du Loto (a part me faire plaisir) que avec 25M€ j'ai plein d'idées d'investissement.

Voila une idée qu'elle est bonne et aurait du être mise en place dès le début : Le cloisonnement des types de contenus grâce aux TLD. Quelle formidable idée, j'ouvre tel type de site, je prend donc telle extension.
Bien sur cela a été essayé ; Dans les gTLD, normalement les .com sont réservés aux sites commerciaux, les .org aux sites d'organisations, les .net aux sites parlant de réseaux etc., puis à tout ça on ajoute les ccTLD de chaque pays.

Sur le papier ça fonctionnait mais malheureusement pas dans la réalité. Tout le monde veut son .com (il faut dire qu'on leur a bien fait comprendre qu'il était indispensable d'avoir son .com) quand certains ne comprennent pas ce .com comme étant l'abréviation de .communication, aucun n'est tout a fait adapté aux sites personnels^[1], aux sites pour adultes (oui oui les sites de cul), pour enfants, les sites événementiels (donc à durée de vie limitée), etc.
Laurent Chemla nous l'avait bien dit dans ses confessions d'un voleur : le but était de créer une pénurie artificielle pour engendrer encore et toujours plus d'argent en vendant du vent à prix d'or.
Bref, d'un côté (ceux qui vendent) on nous joue la pénurie et la loi du premier arrivé premier servis, de l'autre les éditeurs de sites (ceux qui achètent) qui choisissent n'importe quelle extension pour leurs nom de domaine (souvent pour simplifier (on fait comme tout le monde) ou par méconnaissance). Bordel, ça aurait été vachement plus simple non ? Non seulement pour l'utilisateur qui identifie d'un coup d'oeil le type de site derrière le nom de domaine mais également pour les systèmes de filtrages.

Pourtant, depuis quelques temps, on semble vouloir faire machine arrière. En effet quelques initiatives de création de nouveaux gTLD naissent par ci par la, on peu donc voir des propositions de création tels que .xxx, .kid, .shop, etc. et également des initiatives de sous-domaine des ccTLD pays par pays (exemple en france pour les domaines sectoriels et les domaines descriptifs)

Malheureusement tout ça est un beau bordel mondial et chacun y va de sont petit machin sans pratiquement aucune cohérence dans le tout, ben oui forcement ce sont des entreprises ou organisations à but lucratif qui gèrent tout ça^[2], donc l'objectif n°1 est de faire de la thune avant tout.
Que faire alors ? Pour moi la réponse va de soi, c'est à un organisme mondial et publique de gérer tout ça, pourquoi pas une branche de l'ONU^[3] ?
AMHA la gestion des TLD est une chose bien trop sérieuse pour être mises dans les mains de n'importe qui et surtout d'entrepreneurs privés.