Entendu dans le métro :

Vous qui avez de la chance d'avoir un travail, une fois terminé vous rentrez. Ben hier soir, pour Trezeget c'était pareil.

Conversation entre deux vieux prise au vol :

Moi la prostate, j'en ai plein le cul !

Un couple décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Au dernier moment, suite à un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le rejoindrait le lendemain.

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Aujourd'hui c'est férié et j'en ai plein a mettre alors, une fois n'est pas coutume, je fais un tir groupé

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C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant la grille d'un asile.
Derrière la grille, un pensionnaire le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était juste à côté. Très embêté, il se demande ce qu'il va faire sans ses écrous, quand tout à coup le fou lui dit :

- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.

Le mec, là, il est épaté :

- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?
- Je suis fou, pas con.

Entendu cet après-midi au boulot :

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La piercing est à la mode depuis des années. Voici une photo d'un piercing de gland (attention les yeux)

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Un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre donc dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

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Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route :

- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?

Elle dit 'd'accord', du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... Le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ !

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Bon certes elle est super connue, mais elle me fait tellement rire que je ne peux pas m'empêcher de la mettre ici.

C'est donc une lettre (dont on nous affirme la véracité) d'un contribuable bien remonté après la direction générale des impôts.

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La danse des canards comme vous ne l'avez jamais vu (format wmv)

Un homme arrive dans un camp de nudiste (plutôt spécial), paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

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C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.

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Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit: La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.

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