Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:

- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...
- Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

• Nouvelle génération : l'ancien design a échoué, celui-là marchera peut-être mieux.
• Nouveau : couleur différente du modèle précédent.
• Vraiment nouveau : non compatible avec le modèle précédent.
• Inégalé : presque aussi bon que la concurrence.
• Simple d'utilisation : fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts du constructeur.
• Ergonomie avancée : incompréhensible.
• C'est enfin sorti : personne ne s'attendait à ce que ça sorte.
• Haute fiabilité : ça marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l'usine.
• Exclusif : importé.
• Performances jamais réalisées : jamais rien n'a jamais fonctionné de cette manière.
• Testé sur le terrain : le constructeur ne l'a pas testé.
• Vente directe seulement : le constructeur et le distributeur sont fâchés.
• Des années de développement : on a enfin réussi à en faire marcher un exemplaire.
• Révolutionnaire : différent de la concurrence.
• Futuriste : il n'y a pas de raison à l'aspect.
• Service client dans tout le pays : vous pouvez nous le renvoyer à partir de n'importe quel aéroport.
• Performances prouvées : marchera après la fin de la garantie.
• Compatible avec les tous les standards : les nôtres, pas les vôtres.
• Satisfaction garantie : pour le constructeur qui encaisse votre chèque.
• Dernière technologie aérospatiale : un de nos techniciens a autrefois été viré de chez EADS.

A Sydney, Australie, une station radio offre des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.

Celle-ci a gagné le grand prix de 5000 dollars.

J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçai dans la salle de bain, attrapai une serviette à côté du lavabo, la trempai et me donnai un petit coup de nettoyage au bon endroit pour être présentable. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillai et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps.

Connaissant par coeur la procédure, je m'installai sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici...

Je fus un peu surprise lorsque le gynécologue me dit :

- Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin ?!!!...

Mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, alors que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bains :

- M'man, où est ma serviette ?

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire et elle me répondit :

- Non, je veux celle qui était à côté du lavabo, j'ai mis toutes mes paillettes dedans.

• Les circuits de nos ordinateurs sont appelés des "puces", cela signifie t'il que les simples transistors étaient des prépuces ?
• Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c'est comme reprocher à l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord.
• Ce qui m'intéresse chez une femme, c'est ce que je n'ose pas lui demander. (Wolinski)
• Traiter son prochain de con n'est pas un outrage, mais un diagnostic.
• Si tu veux qu'on parle de toi après ta mort... laisse des dettes !
• La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.
• Si l'argent ne faisait pas le bonheur, il y a longtemps que des malheureux l'auraient rendu !
• L'amour est un nom, le sexe est un jeu ; alors joue le jeu et oublie le nom.
• Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile.
• Cesser de fumer est la chose la plus facile... Je sais ce que c'est : je l'ai fait 50 fois.
• La vie est comme un rouleau de papier de toilette. Plus tu arrives vers la fin, plus tu te dis que tu n'en aura pas assé.
• Il n'y a que 2 choses qu'un enfant partagera volontiers : Les maladies contagieuses et l'âge de sa mère.
• Aucun poète n'a jamais interprété la nature aussi librement qu'un avocat interprète la réalité.
• Les politiciens, c'est comme les couches des bébés ; il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons !
• Les fonctionnaires sont comme les livres d'une bibliothèque :les plus haut placés sont ceux qui servent le moins.
• Ceux qui croient que le pouvoir est amusant confondent "pouvoir" et "abus de pouvoir".
• C'est dommage, tous les gens qui savent comment diriger le pays sont occupés à conduire les taxis ou à couper les cheveux.
• L'homme qui fait la cuisine a vraiment faim !
• Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
• Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.
• La sévérité de la démangeaison est proportionnelle à la portée.
• On se marie par manque de jugement... On divorce par manque de patience... On se remarie par manque de mémoire !
• Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin...
• Le premier homme qui s'est marié,il ne savait pas... le deuxième, il est inexcusable...

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :

"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :

"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain !"

Tout ce que vous vouliez (ou pas) savoir sur le pet.

Propos recueillis auprès du professeur Edgar Saint Lazare mensuel Pour la Science N° 236 de mars 2003.

Lire la suite

Outre le mien (qui, je dois bien l'avouer, n'était pas top mais je promet de faire mieux l'année prochaine si ce blog existe encore) voici un petit recueil au cas ou vous seriez passé à côté

• Dans les blogs :
  • Ubuntu Hoary 5.04 : les mises à jour seront payantes
  • FireFox : logiciel nuisible
  • Je jette l'éponge
  • Alsacréations fusionne !
  • Point final sur les mises au point.
  • tradition respectée à la SNCF
• Les sites "plus sérieux" :
  • A Google approach to math.
  • Announcing Yahoo! Slacker
  • Zidane évoque son retour et Zidane parle de revenir en équipe de France et Football: Zinedine Zidane évoque un retour chez les Bleus
  • Clubic se lance dans la TNT
  • Un poisson d'avril à la sauce de Renault
  • L'Internaute
  • Le Journal du Net
• Et encore d'autres :
  • Microsoft StreetBox : Concurrentes des PSP et DS
  • L'Association Kass en danger !
  • La TNT interfère avec le Wi-Fi

Si vous en avez vu d'autres, n'hésitez pas à les ajouter en commentaires.

Pour mémoire : Poisson d'avril