Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.

Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle
Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
8. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
9. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
10. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
11. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
12. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénetrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
13. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
14. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
15. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
16. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
17. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
18. Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite.
19. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
20. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
21. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
22. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
23. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
24. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?, Allô!?'.
25. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
26. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
27. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
28. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
29. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout naturellement dessus.
30. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
31. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.
32. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.
33. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
34. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
35. On peut jouer de la plupart des instruments de musique -surtout les instruments à vent et les accordéons- sans avoir à bouger les doigts.
36. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
37. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
38. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.
39. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
40. Un détective résoud une affaire seulement quand il a été suspendu.
41. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèle pour savoir où elle en a tant trouvé.

- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :

- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu ...

C'est exceptionnel ! Vous pouvez vous aussi avoir un Ipod et ce gratuitement !

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